Alguien Que Anda Por Ahí...

Él y ella III (Desencuentro y final)

2010-09-10T23:32:00.001-03:00

Repasó la escena en su memoria una y otra vez. Cada detalle, cada palabra, cada tono de voz. No olvidaría nunca ese momento. Pensó, repensó y siguió recordando obstinadamente cada segundo de las últimas horas, intentaba hilar los hechos de alguna manera, saber cómo llegó a ese punto.

Cómo pasó el tiempo, ella nunca lo supo. Si se dio cuenta de las similitudes de su pasado con la situación actual, nunca lo dijo.

Ella simplemente actuaba, había dejado de pensar la fría mañana en que aceptó ese café. Por costumbre o anestesia, el dolor ya no se hacía sentir. Comenzó de repente a darse cuenta de que no pasaba noches en vela, no desesperaba si el teléfono se obstinaba en el mutismo. La urgencia de los primeros reencuentros se fue convirtiendo poco a poco en una rutina. Una rutina que no le molestaba, ni la emocionaba, simplemente se cumplía. Ella sabía que él ya había probado el sabor del castigo y no le había gustado su condena. Solía parecerle divertido, el victimario convertido en víctima, pero ya apenas si le sacaba una sonrisa malvada.

Él sabía que la estaba perdiendo, que ella finalmente había llegado al límite de cuánto lo quería en su vida. Él sabía que ella ya no sufría si no llamaba, que ya no lloraba si no podía decirle que la amaba. Él sabía que ya era tarde para volver a emocionarla. Sabía que era lo justo, que no podía pretender volver y recuperar ese amor eterno e inmutable. Ella había cambiado, y eso era culpa de él.

- Vos no me amás – Dijo él una tarde. No era un reclamo, ni siquiera una pregunta, era una simple afirmación.

- ¿Perdón? ¿de dónde sale ese planteo de noviecita ofendida?

- No es un planteo, es la realidad. Te lo estoy informando porque parece que vos no te diste cuenta todavía.

Ella estaba anonadada, vislumbró un dejo de dolor en sus ojos y decidió que no merecía la más mínima condescendencia.

- Te amé. Te amé demasiado.

- Lo sé. Pero eso no significa que lo sigas haciendo. – respondió él y se puso de pie.

Recordó cada detalle de esa conversación. Hablaron por horas. Recordaron juntos cada principio y cada final. Rieron juntos de cada pelea ahora insignificante, de cada agresión premeditada. Lloraron juntos las últimas lágrimas que les dejaba esta historia.

No. No era justo. Pero ambos sabían que ya no había más nada que hacer.

Horas después ella seguía sentada en el mismo lugar. No recuerda en qué momento se hizo de noche ni sentía la necesidad de moverse. Él, mientas tanto, había pasado horas dando vueltas por la ciudad y ahora se dirigía a su casa y cada canción se hacía eco con sus recuerdos.

Antes de quedarse dormida ella pensó por última vez en cuánto lo había amado y lo imposible que era separar ese amor de tanto dolor.

Él pensó por última vez en cuanto habría deseado poder quererla cuando todavía era tiempo y se dio cuenta que no podía ofrecerle ahora lo que siempre se había negado a dar.

Inexplicablemente, ambos esbozaron la última sonrisa compartida y durmieron sabiendo que ya no quedaba más que el dulce recuerdo de ese amor tan lleno de desencuentros y en el que ya nada quedaba por contar.

Él y Ella II (Negociación)

2010-09-07T21:27:00.000-03:00

Ella se despierta, confundida. Tarda unos segundos en comprender que está en su departamento y al sentir el ardor en los labios todos los recuerdos acuden a ella de repente. No había bebido de más la noche anterior, era simplemente el efecto embriagador que él siempre le generaba.

Se levantó despacio intentando no mirar el cuerpo de ese hombre que descansaba ahora a su lado. Preparó té y se sentó lentamente mientas pensaba cómo había pasado esto. Decidió dejarlo dormir, dándose tiempo a acomodar sus ideas. Prendió su portátil y puso música bien bajo de fondo mientras revisaba el correo.

“Se escapó de una cárcel de amor, de un delirio de alcohol, de mil noches en vela…”

Y ahí estaba, considerando la posibilidad de que la cárcel esta vez sea perpetua, por reincidente.

Decidió ir a ducharse antes de enfrentarlo y se dirigió lentamente hacia el baño.

Él dormía desde hacía pocas horas, luego que ella se durmiera había pasado largo rato observándola. Pensar que hasta hacía menos de veinticuatro horas la recordaba como algo inalcanzable, que había perdido y no merecía recuperar y ahora yacía en su cama, en su casa. Su último pensamiento antes de dormirse fue que así dormida parecía igual de inalcanzable que antes y de repente le pareció mucho más hermosa.

Cuando ella salió de bañarse, él ya estaba despierto. De pie, en la cocina, sirviéndose café como si fuera su casa. Ella recordó que lo odiaba, se acercó lentamente, pensando la mejor forma de invitarlo a retirarse y dejar claro que no quería que vuelva, nunca más.

- ¿Café? – La pregunta la desconcierta

- ¿Qué?

- Que si querés café ¿Qué te pasa linda, seguís medio dormida?

Maldito. Su demoledora sonrisa le interrumpe los argumentos.

- Eh… Bueno… Dale.

Ella observó su espalda mientras él servía café, ahora para dos. Él sintió su mirada y sonrío, sabiendo que ya nunca la iba a perder.

- Mirá, todo bien con lo de anoche… pero…

- Pero nada – Él la interrumpe, sabe que si la deja hablar será demasiado tarde – pasó lo que queríamos que pase. No empecés a hacerte la cabeza desde ahora, dejemos que…

- Pero… No, esperá. – Lo interrumpe, sabe que si lo deja hablar la va a terminar convenciendo - No me estoy haciendo la cabeza. Te estoy avisando que esto no sigue, que ya está, que fue un error, que quiero que te termines el café y te vayas a tu casa y me hagas el favor de no volver, que…

Él ya está parado a su lado y se da cuenta más que nunca del daño que le hizo. Ella sabe que si él avanza un centímetro más estará perdida y el dolor del corazón y el ardor de los recuerdos se le mezclan en uno sólo, confundiéndola.

- Tranquila, está bien, si querés me voy a ir, yo sé que no tengo derecho a pedirte nada, no te pongas así. Tranquila, linda – Dice él mientras la acaricia y se da cuenta que la quiere más que nunca. Que lo último que quiere es irse.

- ¿Te vas a ir? ¿De verdad después de esto te vas a ir? – Suena desesperada, lo sabe y pasa de odiarlo a él a odiarse a ella misma.

- Sí, si es lo que querés me voy. Tomate el café, dale. No me voy a ir si estás así.

Y antes de la segunda taza de café, por alguna razón se encontraba de nuevo en sus brazos, la cocina se había transformado en la cama y no recordaba ya porque le había pedido que se vaya.

Él y Ella (Encuentro)

2010-09-05T17:53:00.001-03:00

Hace frío y la gente camina apurada para refugiarse lo antes posible en algún sitio con calefacción.

Ella vuelve a casa temprano. Camina abstraída, pensando en la cantidad de trabajo pendiente y lo mucho que necesitaba un café. Faltaba poco para la entrega final y aún quedaba mucho por hacer. Se detiene brevemente en una confitería considerando si le convenía comprar algo para acompañar el desayuno. Decide que no y dobla en la esquina de su casa mientras busca las llaves en el caos de su cartera.

Él acaba de salir de una entrevista laboral. La quinta de la semana. Camina sin apuro, el cansancio y la frustración lo distraen del frío. Piensa sentarse en un café e ingerir algo caliente antes de volver a su casa. Va pensando cómo se llamaba aquel bar que le había gustado tanto. No recuerda bien dónde era y dobla antes de lo que tenía previsto.

Él y ella se cruzan. Él ya la había visto al doblar y si había tenido oportunidad de esconderse ésta ya había pasado. Ella no lo había reconocido, en sus cavilaciones acerca de todo lo que tenía que hacer no había reparado en la gente que caminaba por la calle.

Él sonríe. Ella no devuelve la sonrisa y su expresión muestra una mezcla de sorpresa y consternación.

- ¿Qué… qué hacés aca? – Logra articular luego de unos segundos.

- Vengo de una entrevista, qué sorpresa tanto tiempo ¿Vos qué hacés por acá?

- Vivo acá, no sé si te acordás.

- Cierto – Él se queda pensando unos segundos y agrega:- cierto, me sonaba conocida la zona.

Silencio. Tienen pocos segundos para pensar el próximo movimiento. Él piensa en lo irónico de la vida, en habérsela cruzado en el momento en que más lo hubiera necesitado. Ella piensa en lo injusto del destino, de volver a verlo justo hoy, justo ahí, el día que menos podía distraerse en él.

- ¿Vamos a tomar un café?

La pregunta de él la desestabiliza, la pone en guardia. Rápidamente levanta las murallas y recuerda los mil y un motivos para decirle que no.

- ¿Por qué se supone que debería ir a tomar un café con vos?

Se muestra firme, casi soberbia. El parece divertido, advierte la estrategia y piensa que es mejor jugar con la verdad.

- Porque son las nueve de la mañana, hace un frío de perros y el destino quiso que nos cruzáramos un día en que parece que los dos necesitamos un buen café.

Lo odiaba, odiaba esa facilidad suya de saber qué le pasaba. Lo odiaba y cada segundo que pasaba se convencía más de ello.

- Mirá vos ¿y desde cuándo crees en el destino si se puede saber?

La había extrañado, realmente la había extrañado y en ese preciso instante tomaba conciencia de ello.

- Por no creer en el destino mirá cómo nos fue. Además te estoy pidiendo un café, no casamiento.

Listo, golpe de gracia. Ella cedería ante la frase conocida. Esbozó una sonrisa y ambos supieron que era un sí.

- Está bien, pero rápido que tengo muchas cosas que hacer ¿dónde vamos?

- Quedate tranquila, no te voy a demorar mucho, sé que cinco minutos es incluso más de lo que merezco – Sin duda lo odiaba, pensaba ella – Vamos al lugar ese que me gustaba a mí. ¿Te acordás dónde era?

Y ella se acordaba, como siempre se acordaba. Se acordaba de cada detalle y cada lágrima derramada le ardía ahora con intacto dolor.

Y aún así mientras se sentaban ella sólo podía pensar en lo curioso del destino y la mala idea que había sido desafiarlo.

El que no arriesga...

2010-09-02T17:36:00.001-03:00

Las formas en las que decido escribir son muy caprichosas. Hay días que sólo quiero descargarme, decir todo lo que tengo adentro, sin barreras. Hay días que quiero decir algo, que quiero expresar y dar coherencia a cosas que yo misma no logro entender. Y hay días como hoy en los que simplemente se me cruza una idea por la cabeza y abro el Word intentando darle forma.
Hoy fue un día raro, que se esfuerza en hacerse muy largo. Hoy leí muchas cosas que me hicieron pensar.
Una frase ronda por mi cabeza “Nací para ser y no salir con vida”.
De eso se trata ¿no? Uno sabe que no va a sobrevivir, que eventualmente la vida se acaba, que es lo único que no podemos evitar. Y eso, digamos, es algo que nadie en este mundo ignora, dejando de lado cualquier cuestión religiosa o espiritual. No hablo de si hay un después, desgraciadamente nadie volvió a contarnos. Haya después o no, todos morimos tarde o temprano.
Y me pregunto entonces qué pasa con esa gente que no vive. Que no vive en el buen sentido. No mido esta vida en rondas de alcohol en un bar ni en cantidad de ocasionales amantes. Hablo de vivir, de jugarse, de arriesgarse a todo o nada.
Hay mucha gente que antes de tomar cualquier tipo de decisión lo piensa una y mil veces. Y lo peor de todo es que en la mayoría de los casos prefiere no arriesgarse.
Ahora, en serio, ¿cuál es la gracia de vivir así? Pensando, repensando, resignando cualquier intento de felicidad por el miedo a que algo salga mal, a terminar lastimado.
¿Qué clase de vida es?
Acá es cuando los defensores del costo y beneficio me dicen que así evitan sufrir, que al pensar y resignar se ahorran una gran cuota de sufrimiento, etc.
Yo puedo responderles que no entiendo cuál es la gracia de vivir evitando el sufrimiento si eso implica, en alguna manera, evitar también la posibilidad de ser feliz.
No quiero caer en el trillado “el que no arriesga no gana”. Pero, por Dios, no actuar por miedo a sufrir y conformarse con resignar desde un trabajo hasta el amor de tu vida no puede ser considerado ser feliz. Estás dejando escapar esa posibilidad. Estás viviendo en una estabilidad ficticia en la cual no tenés ni una cosa ni la otra.
Como diría el Nano, antes que nada, soy partidaria de vivir. De arriesgar, de jugarme, de asumir que vivir trae un riesgo muy grande y tomarlo.
Lo cierto es que si no me aburro. Vivir pensando y analizando y no tomar riesgos por nada me resulta antes que nada, terriblemente aburrido.
Quiero terminar mi vida pensando que hice todo lo que quería hacer, que tomé los riesgos, que cada cicatriz valió el intento.
Quiero vivir sin sentarme a esperar nada, quiero actuar y ser responsable de mis actos y de las lastimaduras que me dejen.
Es que, insisto, no es que sea temeraria, simplemente me aburro.

Llorá si querés

2010-07-28T23:42:00.008-03:00

Llorá si querés. Sí, es así, es necesario, es casi insoslayable. Llorá, insultá, sufrí todo lo que sea necesario. Porque esto es así y es la única manera de alejar ese dolor, sufrirlo, llorarlo y un buen día dejarlo ir. Llorá, y cuando ya no te queden lágrimas, cuando ya no tengas claro el motivo de tanto dolor, mirá a tu alrededor y no sólo vas a ver las cosas que ya sabés. Vas a ver también que mi mano está siempre ahí para levantarte, que nunca estás sola, que voy a llorar con vos cuando necesites llorar y voy a reir con vos cuando necesites reir.
Y puede que ahora todo esto parezca una utopía y que sientas que el dolor no se va a ir nunca. Pero se va, tarde o temprano se va. Y si me preguntás cómo lo sé, lo sé porque si sobreviví a todas las tempestades fue porque vos estabas al lado mío, porque en los momentos en los que ya nada tenía sentido lo único que tenía sentido eras vos. Porque estoy porque vos estás. Y por eso sé que todo va a estar bien, porque voy a estar ahí en cada momento, sosteniéndote siempre, para reirnos o para llorar, para cualquier película o canción que parezca poner las cosas todavía peor, para recordarte que cada una de tus lágrimas vale muchísimo más que el motivo por el que son derramadas.
Porque hay gente que siempre tiene razón, y con el tiempo vas a saber que así estuvo bien y cuando pienses que no estaré ahí para recordartelo. Porque amiga es la que te esconde el celular cuando es necesario y te lo devuelve cuando piensa que debés responder, la que se enoja y sufre al lado tuyo, la que te recuerde que todo sirve. Yo no creía en el destino y vos me hiciste ver que, a veces, tiene razón. Y creo que una es esta de esas veces. Leé y releé la Declaración de Independencia y que de ahora en más sea el preámbulo de las dos, siempre te gustó ese texto y siempre lo sentí como una liberación. En nuestras historias Él y Ella siempre terminan igual, y nunca nos gustaron las cosas tan preestablecidas. Salí, llorá, reí, y no te olvides nunca de que tenés una hermana que cambiaría las reglas del mundo entero por verte sonreír.

"Con esas caras diciendo que todo va a estar bien... Y va a estar bien..."

5 años

2009-12-30T14:05:00.004-03:00

1 cuarto de mi vida llevo ya con esta herida. Que no se cierra, que no cicatriza, que no deja de doler. Y es que nunca va a cerrar. Pasen días, meses, años, el dolor es y será el mismo.
Este año fue un año que a nivel judicial trajo novedades. Año de sentencias que en algunos casos funcionaron como un respiro entre tanto dolor. Año de darse cuenta que pase lo que pase con la justicia nada nos va a traer paz. Un año nuevo nunca va a volver a ser feliz. Un 30 nunca va a ser un día más. Un recital, sea de quien sea, nunca va a ser lo mismo. El miedo, el recuerdo, el dolor, las ausencias se imponen cada vez.
El sabor amargo del olvido a cada año se acrecienta, la noticia en los diarios es cada vez más chica, el dolor es cada vez más imperceptible para el resto de la sociedad que ya olvidó.
Ya no pido simplemente justicia, pido memoria. Pido que no se olvide. Que no nos olviden. Son muchas las secuelas y lágrimas que derramamos desde hace 5 años. Y las que seguiremos derramando. El dolor se suma a la sensación de que todo sigue funcionando de la misma manera. La impotencia de que todo sea en vano.
Por los que se fueron y por los que quedamos, no olviden, no perdonen. Que nadie ignore este dolor, que se haga eco en todos, que no se repita la historia una vez más. Porque ya voy un cuarto de mi vida con esta espina clavada en el corazón. 5 años en los que todavía a veces pienso que es irreal, que no puede haber pasado. 5 años sangrando estas heridas. 5 años, de muchos cambios. 5 años de mucho llanto. 5 años de gente que se suma. 5 años de gente que se va. 5 años de recuerdos.
5 años, siempre el mismo dolor.

Jugando

2009-09-03T21:06:00.000-03:00

Mi horóscopo dice que no puedo huir por siempre de esta decisión. Una canción resuena en mi cabeza recordándome que “no se entregarte la vida, tampoco vivir sin vos”. Mi instinto me dice que es el momento de dejar de escuchar al rencor. La vida me recuerda que el tiempo pasa muy rápido y que no me vas a esperar por siempre. Mi conciencia me dice que pagaste más de la cuenta. Mi corazón me dice que todavía puede latir más rápido si escucha tu voz.

¿Y vos? ¿Vos qué decís? Vos estás ahí, ahuyentando una a una mis dudas, calmando de a poco mi enojo, desterrando con paciencia el dolor, perdonando sin dudarlo todas las heridas que te causo día a día por mi incapacidad de tomar una decisión.

¿Y yo? ¿Qué digo yo? Digo que cada vez se me hace más difícil no pensar. Digo que quiero ser parte de cada uno de tus emprendimientos, quiero abrazarte cuando te vea brillar, quiero sostenerte la mano cuando tropieces y ayudarte a levantarte si no logro impedir que caigas.

Quiero recuperar de a uno los espacios libres que dejé con el tiempo. Quiero acostumbrarme de nuevo a sentir tu respiración a mi lado al dormir. Quiero disfrutar de lo acortado de las distancias, quiero que formes parte de la vida que tanto me está costando construir.

Quiero parar de pensar, quiero pensar que ya nunca más me vas a soltar la mano, quiero preguntarte a la mañana si ya te tenés que ir.

Quiero pelear por vos.

Quiero creer que todavía estoy a tiempo, que no es demasiado tarde, que seguís guardando ese lugar en tu vida para mí. Quiero no estar segura de eso y hacerte saber todo esto, jugar con la posibilidad de que me salga mal y que haya salido tu tren y aún así intentarlo.

Quiero que no tengas miedo mi amor, que entiendas que tanto tiempo valió la pena, que tenías razón y esta espera fue el mejor tiempo perdido, que me dejes volver a entrar en tu vida. No me voy a ir, no me quiero ir. Sé que no es fácil para vos leer todo esto, sé que puede parecer egoísta de un día a otro resultar tan convencida. Pero no puedo encontrar la felicidad en ningún lado excepto en tus brazos. Ya entendí, mi amor, ya entendí. Ya está, ya me di cuenta que todo lo que me dijiste era cierto. Ya sé que no es tan simple, que no puedo pretender nada después de todo lo que te hice esperar. Que no puedo reclamar nada. Pero, ¿te acordás de ese tema? ¿cómo que no? Ese que dice algo como “jugando al olvido ya no me quedan inventos. Yo sé que me llevé mucho pero quiero volver por el resto”.

Es eso, ya sé que me llevé mucho, que te pedí demasiado, pero dejé algo en vos y no puedo no ir a buscarlo. Esto no es fácil, son muchas las cosas que tenemos que resolver, hay tantas cosas que hablar, hay tanto que construir.

Pero no puedo dejarte ir tan fácil. Si existe la más mínima posibilidad de recuperar todo esto, voy a pelear por eso y si pierdo por lo menos voy a tener la tranquilidad de, tarde pero seguro, haberlo intentado.

“Iluminame en esta eterna noche, acomodame el alma. Yo sólo siento cuando estás”.

Yo te avisé

2009-07-23T22:36:00.004-03:00

Y sí, yo te avisé. Te dije que esta situación me ponía nerviosa. Que había días que me iba a costar más que otros hacer de cuenta que no me importa no saber qué somos.
Intento dejarme llevar por tu abrazo, distraerme en tu boca, concentrarme en tu sonrisa. Pero, inevitablemente llego a la misma pregunta, al mismo punto. Y es que no entiendo y lo que no entiendo me desestructura y no me gusta.
Seguramente estoy pecando de inconformista. Con todo derecho me pueden decir que antes me quejaba de que los dichos no se reflejaban en los hechos y ahora me quejo de que los hechos no se reflejan en los dichos. Sí, probablemente se me pueda acusar de padecer cierto grado de histeria femenina.
Pero no es inconformismo, ni histeria. Es simplemente que no quiero una de dos. Es cierto que prefiero hechos a palabras, pero no bastan sólo los hechos si el discurso dice todo lo contrario. No bastan. A esta altura juego por todo o nada.
¿Qué me garantiza que te vas a quedar? Si tus palabras te desligan de toda responsabilidad y te hacen inmune a todo reclamo.
El punto es que ya no quiero más incertidumbre, que por más que quiera dejarme llevar, distraerme y concentrarme en otra cosa ya no puedo ignorar el miedo que me susurra al oído.
Así que, si bien no es mi intención apurarme ni deshacer la magia del momento, es hora de que volvamos a tener esa conversación y decidas si vas a hacer caso de los hechos o vas a acatar coherentemente tus palabras.
Notaste los golpes antes de que decidiera mostrártelos, tomaste la iniciativa de curar una a una mis heridas. Notaste cuán condicionada estoy a que me rompan el corazón. Te dije que no iba a ser fácil eliminar el acto reflejo de resistirme y cerrarme a la posibilidad de tu cariño. Te dije que no me gustaba caminar sin saber a dónde voy o por dónde camino. Pero cada abrazo y cada dicho me fue distrayendo de que nada de lo que dijiste en un principio había cambiado. Pero llego al punto en que ya nada me distrae del miedo, el estimulo me suena conocido y si sigo así la única respuesta posible es dar marcha atrás, volver a punto cero. Y bien sabés que no lo puedo volver a resistir. Vas a tener que decidir, mi amor, y no me podés decir nada, en última instancia, yo te avisé.

"¿Qué esperás? Mostrame todas las cartas. A cara de perro yo no sé jugar..."

Feliz día

2009-06-21T15:04:00.003-03:00

Quien diga que soy ateo
que no lo creo en lo perfecto
que yo siempre en todo veo
algún mínimo defecto
esta muy equivocado porque yo no creo en Dios
pero soy el portavoz de un ser humano criado
en la calle, en la pobreza
en pos de corazón sano
poca comida en la mesa
otra cabeza y los abuelos de lugano

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazón entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y día a día
noche a noche y día a día

Quien diga que soy ateo
esta muy equivocado
como ya les he contado
hay alguien en que yo creo
suerte de mitología humana se hace presente ante a mi
quien en su así como así embellece mis mañanas
gracias al que nació en un conventillo
al que creció en un potrero
y si creen que exagero
conozcanlo pero antes sáquense el sombrero

En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazón entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y día a día
a el la vida le dio todo y el le devolvió el doble
de movida ofrece el codo y un corazón puro y noble
Lo juro por mi pellejo
para mi Dios es mi viejo

(Las pastillas del abuelo - Viejo)

Honestidad brutal II

2009-06-13T21:47:00.006-03:00

Y de repente, entre filósofos y citas de Freud me quedo sin palabras. Mi silencio te invita a la pregunta. Sos lo suficientemente observador y ya notaste el leve temblor en mis manos y cierta compulsividad en la última pitada a ese cigarrillo. Despacio, dulce, me invitás a la respuesta.

No, no debo, habíamos quedado en no apoyar el sincericidio. Repregunto. Tomá, sos vos ahora el que me tiene que responder.

Y respondés.

Y una a una tus palabras se van marcando en mi corazón. Una a una tus palabras me confirman que tengo que aprender de los golpes.

Abrís una puerta que siempre tenías con candado. Tirás abajo mis hipótesis y parte de mi ilusión. Pero tus ojos se corresponden con tus palabras y sé que estás diciendo la verdad.

Y así, una a una, tus palabras tal vez no son lo que hubiera querido, pero son sinceras y la verdad es un bálsamo a las heridas, una forma de atar a los miedos.

Y cuando me quise dar cuenta me envolvieron tus caricias y tus confesiones y estoy hablando más de la cuenta. Para cuando reaccioné ya sabías de mis más profundas cicatrices y los secretos que guardo con más recelo.

Cuando me quise dar cuenta no habías salido corriendo y sonreías.

Ninguno de los dos sabe qué va a pasar de ahora en más, pero me tomaste la mano y decidiste descubrirlo conmigo. Y si bien los miedos me llaman y me dicen que me quede donde estoy, que la calle es peligrosa, tu mirada me invita a seguirte, a dejar que me lleves a lo más arriesgado del azar. Pero sé tus cartas y vos sabés las mías, y así no hay forma de perder.

No puedo predecir el futuro pero sé que no me vas a dejar volar más de la cuenta si sabés que después no me podés sostener para que no caiga.

Quién te dice, tal vez, estamos tomando la decisión correcta y todo llega a buen puerto y lográs que cierren mis heridas. Quién te dice y logro abrir tus puertas y que me dejes vivir ahí.

O tal vez no y un día decidimos que no sabemos qué hacer con los miedos. Quizás un día ya no querramos saber cómo manejar la incertidumbre.

Nuestra total honestidad me dejó un sabor agridulce y probablemente hoy tenga más miedo que ayer. Pero quiero jugar con vos y vos querés jugar conmigo.

Juguemos, en una de esas ganamos los dos.

¿Quién sabe?

Honestidad brutal

2009-06-02T21:22:00.004-03:00

Yo sé que no debo hacer esto, que tengo que esperar, que en el fondo sé que te diste cuenta de todo y te animaste igual. Pero es que no soporto la ansiedad y no puedo esperar a que me descubras para que decidas si te quedás o no. Necesito que lo sepas ahora. Que sepas que tengo pánico de quererte. Que sepas que a veces me acuerdo que soy hija única y me pongo caprichosa. Que sepas que si te extraño y te quiero te lo tengo que hacer saber, las veces que sea necesario. Que sepas que podés hacerme feliz con un simple mensaje, con cualquier tipo de contacto, aunque sea una vez al día. Que sepas que los días de lluvia me hacen reclamar más cariño que los días de sol. Que sepas que tengo manías que no negocio y vas a tener que aceptar. Que sepas que no me importa cuántas veces por día me lo repitas, nunca voy a estar del todo segura de lo que me querés y vas a tener que recordármelo cada vez que puedas. Que sepas que no soy celosa, que no me molestan tus amigas ni que salgas, siempre y cuando aunque sea por medio segundo hayas pensado en mí. Que sepas que me encanta tomar mate a la mañana sentada en la cocina. Que sepas que con que vengas a casa de vez en cuando y te sientes en la mesa al lado mío estás logrando que me enamore cada vez más. Que sepas que tengo miedo, insisto, mucho miedo, que no sé cómo manejarlo. Que sepas y seas consciente de todo esto, porque si te empeñás en que me enamore de vos y lo lográs te vas a tener que quedar conmigo para prender la luz y decirme que estás ahí cuidándome.
Y sé que si te digo todo esto vas a salir corriendo, pero yo te juro que no estoy loca, es simplemente que tengo que hacer un chequeo general antes de darle el alta a mi corazón y dejarlo que se vaya con vos. Y no sé esperar. Nunca supe y de paso, enterate, no voy a saber. Cada vez que te veo estoy al borde de decirte todo esto y agregar el plus del único secreto que no podés adivinar. Pero cuando estoy a punto de hablar es cuando levanto la vista, y me doy cuenta que me estabas mirando y tu sonrisa me calla al instante, dándome a entender que ya sabés lo que tenés que saber y, por suerte, evitás que diga lo que no tengo que decir y me tranquilizás con una caricia, diciendo sin saberlo que todo va a estar bien.

[N. del A.: A pesar de todo, sigo tendiendo una gran tendencia al sincericidio.]

Tal vez

2009-06-01T20:48:00.008-03:00

Y de nada sirvió todo lo que me dijeron. De nada sirvió todo lo que yo misma me dije.

El esquema era perfecto, irrompible, la pared que había levantado no mostraba grietas.

Siempre y cuando no hubiera ni el más mínimo movimiento. Siempre y cuando nada perturbara esa calma.

Ya resignada a lo que nunca pudo ser y por lo tanto nunca será había dejado de buscar abrigo en tus brazos. Pensé que de una vez por todas era inmune a vos y que ya no me perdía en los pliegos de tu ropa. Pensé que ya no me inquietaba el sólo hecho de sentir tu perfume.

Qué caprichoso es el destino, que quiso jugar con nosotros una vez más. Siempre para el equipo contrario, siempre pateándome en contra.

Y yo parada ahí, intentando huir de una forma muy poco creíble. Jugando a resistir lo irresistible. Esperando una señal para saber si debía o no escapar.

Qué tonta soy. Las señales ya habían sido enviadas, lo que pasó ya estaba pactado de antemano.

Tal vez es que ya no sirve intentar resistirme si verdaderamente no quiero hacerlo. Tal vez el destino quiere que sea así esta historia. Tal vez simplemente debo limitarme a aceptar que vuelvas en el momento más inoportuno a romper todos mis esquemas. Esquemas que volveré a armar cuando te vayas, sólo para que en algún momento puedas volver a tirarlos abajo.

Y ya inmersos en algo que una vez que empieza sabemos bien no podemos detenerlo, me encuentro con que no quiero preguntarme qué estoy haciendo, si ya es obvio. No pienso, estoy, estás, y punto.

No pienso en nada más que en el camino que me marca tu piel y en el recorrido perfecto de tus manos.

Siendo totalmente conscientes de que esos momentos no nos pertenecen. Robando minutos de locura. Sabemos que estamos pidiendo un tiempo prestado que en algún momento tenemos que devolver. Y el tiempo nos debe mucho, nos debe momentos que tuvimos que dejar escapar, nos debe mil desencuentros.

De nada sirve todo lo que me digan ni lo que me dicte la voz de la conciencia. El esquema no era tan perfecto, la pared se caía con una simple brisa, una simple caricia.

El destino es muy caprichoso, mi amor, y nos pone frente a frente una vez más, dejándonos pensar por un segundo que tenemos el juego a favor. Pero la casa siempre gana y nos saca todo en muy poco tiempo.

Tal vez ya no importe lo que haya para decir, tal vez algún día nos saquemos el pozo acumulado y podamos saldarle las cuentas al tiempo.

Tal vez todo lo que dije no tiene sentido.

Tal vez todo esto pase y te conviertas en recuerdo o en canción.

Tal vez nunca sea más que una tentación en tu vida.

Tal vez esta historia se pierda en el tiempo y ya nadie se acuerde de ella.

O tal vez lo único que quede de nosotros sea el triste recuerdo de tu piel y la impronta de la humedad de mis labios contra los tuyos.

Texto viejo encontrado en un momento de falta total de inspiración...

Declaración de Independencia

2009-05-20T13:23:00.004-03:00

En todo proceso van a existir, por lo menos, dos posturas. Víctima y victimario se sitúan a sí mismo en la perspectiva que les dicta su subjetividad, su propia conciencia.
Puedo sentarme a tu lado y ver las cosas como vos las ves y convertirme en victimario y convertirte en víctima. Podrías vos hacer lo mismo, si no te gustara tanto el poder.
El tiempo nos objetiva, el paso de los días nos hace modificar la postura. El estar alejado del punto de tensión nos hace pensar friamente. Intentamos vagamente llegar cada uno a su verdad, defendiendo lo que es nuestro.
Soy una creyente de la democracia e insisto en derrocar tu gobierno totalitario y extremista. Ya flamean a lo lejos las banderas de la libertad. Se acercan, te avisan, te amenazan. Aunque nada parezca preocuparte, tu reinado tocó fondo y se vuelve impostergable el momento de tomar las riendas y desterrarte de este lugar.
Hoy ya no creo en modelos de dialéctica con componentes viviendo en armonía. Hoy soy yo como ente concreto.
Hoy te declaro la independencia. Ya no soy tu propiedad ni tu colonia para explotar cuando se te acaban los recursos.
Hoy me doy cuenta que tus argumentos de retórica impecable no eran más que sofismos. No hay opción de escapar. Te correspondería la cicuta si no creyera que es mejor que puedas vivir lo suficiente para ver lo que causaste y para verme resurgir, independiente y sonriendo, diciéndote que nunca más. Dejarte escapar o morir, sería demasiado condescendiente.
Hoy entre filósofos y nicotina planto firmemente la bandera de la revolución en tu puerta. Hoy soy independiente, de vos y de tu gobierno. Nos, los representantes de este cuerpo, con el corazón y el alma te avisamos que ya no te creemos más, que todos vamos a ser iguales ante esta ley. Tengo el mismo derecho que vos a ser feliz y a elegir de qué manera.
Hoy ya sos parte de una historia, que nunca fue escrita, que nunca más va a ser contada.

"Y cuando se grita "basta", inaplazable es la hora..."

Hoy jugamos

2009-05-18T20:28:00.004-03:00

Hay que escribir un texto con las palabras: vida, amor, literatura, sexo, cine y viaje. Hay que pasarlo a 6 mujeres más. Por primera vez me sumo al juego completo. Va para ellas. Si alguien más lo quiere hacer, ¡están todas invitadas!

Hoy jugamos.
Dale ¿Por qué no?

Juguemos. Juguemos a vivir, juguemos a la vida. Yo sé que alguien te dijo que era un juego peligroso, yo no lo sé, tal vez lo sea. Nunca quise creer esas advertencias. Esas recomendaciones de abuela que nos siguen toda la vida. Yo quiero jugar ¿Te animás a jugar conmigo?
Las reglas son claras, sólo tenemos que vivir. Y en ese juego podés hacer lo que quieras, si querés jugar solo, está bien. Pero ojo, que a mi me dijeron que es un juego mucho más divertido si se juega de a dos.
Juguemos, juguemos al amor. Es fácil, tenés que dejar que te ame. Pero hay reglas, eh. Si no me amás no vale, es trampa y no juego más. Es la única regla y condición, después el amor lo jugás como querés, con palabras, con caricias, con sexo, con la forma que más cómoda te sea. No se juega de a uno y no vale mentir.
Hay un juego más divertido, que no sé como se llama pero me contaron que es muy lindo. Es una mezcla de vida y amor, es un juego en el que los dos componentes son incomensurables, no se pueden cancelar mutuamente y generan juegos nuevos todos los días. Es un viaje de ida y vuelta que tiene cómo única regla ser feliz. Si jugamos bien, si jugamos juntos, somos felices. Es como en el cine, esas películas que uno ve y piensa que nunca va a pasar así. Hagamos que pase, hagamos que sea real. Juguemos a crear nuestro propio juego, nuestra propia historia. No sirve inventar un juego por el simple hecho de crear las reglas, dejale eso a la literatura y el amor de los poetas.
Dale, es divertido.
Juguemos. Yo quiero jugar.
¿Venís?

Bueno, las personas más asiduas de este blog son las que lo pasaron, así que el juego queda a libre elección de quien lo quiera hacer :)!

Adiós

2009-04-08T21:40:00.007-03:00

Me enfrento a la hoja en blanco sin lograr dar forma a estos pensamientos. No sé por dónde empezar a despedirte. Selecciono recuerdos en mi mente y el perfume de lo añejo me impide volcarlos en palabras.

Tal vez aquella canción tenía razón, tal vez debimos creer un poco más en el destino.

Pero ya no sirven los tal vez, ni los quizás. Ni el pasado ni el futuro están ahora en nuestras manos.

Ya no sirven los ni las broncas, ni el rencor, ni las culpas.

Ya esto no es un pedido, ni un reclamo, ni siquiera una simple y contundente declaración.

Es un adiós.

Adiós a tantas horas, tantos días, tantos años. Adiós al ida y vuelta, al volver a empezar. Adiós a tanto enojo, tanta risa y tanto llanto. Adiós al esperarte, adiós al que me esperes. Adiós a los días y las noches. Adiós a los juegos de azar, a las escondidas y rompecabezas. Adiós a las caricias y los besos obtenidos en cada batalla. Adiós a las sábanas tibias y el café a la mañana.

Es un adiós que ya no tiene lágrimas. Es un adiós irremediablemente predecible. Y no por eso un adiós menos doloroso.

Es un adiós cargado de impotencia, de tristeza y resignación.

Es un adiós que ya no va a mirar atrás. Que no piensa en el mañana.

Es un adiós que te libera, mi amor, de toda responsabilidad. Ya no está en tus manos hacerme feliz y mis lágrimas van a dejar de pertenecerte. Ya no está en mis manos tu miedo y no soy yo la que debe mantener la calma.

Sólo nos queda un adiós, que se lleva consigo cada noche en tus brazos, cada sonrisa compartida y cada llanto en tu honor.

Es un adiós, que te deja para vos todo tu amor y tu dolor, para que vos un día sepas qué hacer con todo eso.

Es un adiós, que con sus lágrimas limpia el dolor y me deja los mejores momentos, para que todo esto me sirva y sea mejor de lo que soy.

Es un adiós, finalmente, que sonríe y te deja ir, que se ríe y me deja seguir caminado.

Adiós, mi amor, y el tiempo algún día, tal vez, nos de la razón.

"Hicimos nuestro camino al caminar y hoy decidimos frenar acá. No vamos al mismo lugar."

Y...

2009-03-05T10:05:00.008-02:00

Y dejarte recorrerme sin barrera alguna. Y pedirte cualquier cosa y que me pidas cualquier cosa siendo los dos parte de un mismo delirio. Y transitar todos tus recovecos, conocerlos de memoria, detenerme el tiempo que sea necesario hasta que ya no puedas más. Y que me guíes, me lleves a los límites del placer y quieras traspasarlos. Y que conozcas cada centímetro.
Y finalmente, urgentes, fundirnos en uno sólo. Y que en ese preciso instante el resto del universo desaparezca para dejarnos solos. Y que tu transpiración y la mía ya no se distingan. Y traspasar la barrera y llegar al paraíso, juntos. Y diluirme en tu abrazo. Y sentirte derretir en mis brazos. Y reírnos, sin motivo aparente. Y dibujar formas con el humo de los cigarrillos, extensiones resumidas del placer. Y volver a reír. Y antes de darnos cuenta estar empezando otra vez, interminablemente hasta que ya no podamos más. Y sentirte respirar a mi lado, que tu mano busque la mía.
Y que la felicidad se traduzca en el café a la mañana y las ganas de quedarnos en la cama un ratito más.
Y que ya nada me borre esta sonrisa, mi amor. Y que pueda verte y sentirte feliz.
Y que tirar abajo la última pared y quedarme sin defensas valga la pena. Y amarte y que me ames y no sea necesario decirlo. Y…

Crisis.*

2009-02-25T23:16:00.005-02:00

¿Dónde quedamos, mi amor? ¿Dónde están los dos chicos de 15 años que no sabían por dónde empezar a quererse? ¿Dónde quedó guardada esa promesa que hicimos hace ya tanto tiempo? ¿Dónde estás?

¿Qué pasó con la persona que no pensó tres veces y decidió que iba a alcanzar con el amor? ¿Dónde están esos dos que querían descubrirse el mundo juntos? ¿Dónde esta el tonto que no sabía tomar y hablaba de más, enamorado más que nunca?

¿Dónde esta ese cielo sin colores que tanto pintabas?

¿Cuándo fue que dejé atrás a la nena que se deslumbró de sólo verte entrar? ¿Cómo fue que las lágrimas nublaron todo? ¿Cómo dejaste que esas lágrimas se sequen y ya no podamos limpiar ese vidrio y no haya forma de ver todo con claridad?

¿Cómo hiciste para pasar de quererme al deporte de lastimarme? ¿Cómo hiciste para retirarte invicto y volver a la empresa de hacerme bien?

¿Por qué no me hacés bien?

Demasiadas preguntas, corazón, y no tenemos una sóla respuesta. Lo único que sé es que te quiero y me querés por más que no quieras o no puedas soportarlo.

Volvamos a dónde empezamos, mi amor, volvamos a empezar, volvamos a reírnos de cualquier cosa, a mirarnos y saber todo sin necesidad de hablar, a pegar dónde más duele y volver a reír como si nada. Volvamos a buscar a esos dos chicos, que nunca supieron por dónde empezar a quererse y busquémosles las respuestas, así los podemos soltar y dejarlos ir, felices, sin que nada más empañe sus días de gloria.

Olvidos

2009-01-16T21:03:00.006-02:00

Me había olvidado. O quise convencerme de que ya no funcionaba. No lo tuve lo suficientemente en cuenta.
Me había olvidado de tu capacidad innata para romperme el corazón. Quise creer que tus enormes habilidades de fabricarme el mundo y destruirlo en un segundo ya habían caducado.
Qué ilusa que fui.
No sé si sería justo enojarme con vos. Fui yo la que se olvidó. La que no quiso ver. La que se autoconvenció de que esta vez no ibas a ser capaz.
Es hasta gracioso. ¿Por qué no ibas a ser capaz? Porque se supone que me querés? Querer me quisiste siempre, y eso nunca te impidió nada.
No dejás de asombrarme, de todas formas. Es para aplaudirte, verdaderamente. No cualquiera tira todo lo que siente en un rincón como si no existiera. No cualquiera es capaz de lastimar tanto a una sola persona en toda una vida. No cualquiera es capaz de destruir a la que supuestamente es una de las mujeres más importantes de su vida.
No quiero autoconvencerme de nada, no quiero pensar si mis lágrimas te duelen igual que a mí me duelen las tuyas. Muero un poquito cada vez que te veo mal. Pero no me interesa ahora pensar si vos también o si aunque sea te da un poco de cosquillas. Es problema tuyo.
¿Sabés por qué? Porque tantos años sirven para algo. Y por más que mi almohada hoy todavía esté húmeda, tengo una fuerza que antes no tenía. Ya sobreviví a perderte una vez. Puedo llorar tres noches seguidas, por haberte perdido, por tu infinita cobardía. Sí, querido, no me vas a echar la culpa de esto. No me vas a dejar por haberme enamorado un poco más de lo que sos capaz de tolerar. No me vas a dejar por seguir lo que siento. Me vas a dejar porque sos un cobarde, lisa y llanamente.
Y para miedos me alcanza con los míos.
Así que, como te decía, puedo llorar tres noches seguidas, maldecirte hasta decir basta, romper lo que tenga a mi alcance, inundar mi casa y empapar a quien sea que se me acerque. Pero no me vas a ver caer. Porque después de todo, las lágrimas se terminan secando, se me acaba el repertorio de insultos y todo lo que rompí se puede arreglar.
Quedate tranquilo, lo que vos rompiste también se puede arreglar. Y una cicatriz más o una menos en mi corazón ya no me quita el sueño. Puedo renacer una y mil veces, con o sin vos.
Ojo, no te confundas, mi amor, no me estoy haciendo la fuerte, no intento hacer de cuenta que nada me duele. Porque te aseguro que esta vez el dolor es mucho peor.
Y cuesta mucho caminar con el corazón destruido.
Lo que intento decirte, es que por más que me duela, por mas que llore y te extrañe a rabiar… Tarde o temprano mi cuerpo se va a acostumbrar a no tenerte, mi corazón se va a acostumbrar a latir y que no sea por vos, mi alma va a dejar de esperarte, y el sol va a seguir saliendo, todos los días, por el mismo lugar, estés vos o no para verlo conmigo.
Te felicito, amor, finalmente entiendo que tenías razón, tus habilidades están intactas y ya no me queda duda de eso.

4 años.

2008-12-30T00:40:00.008-02:00

4 años de interminable dolor. 4 años de preguntarnos una y mil veces por qué, por qué ellos, por qué así, por qué nosotros, por qué.
4 años de gritar justicia hasta quedarnos afónicos. 4 años de llorar sin que haya forma de secar las lágrimas.
4 años de extrañar, de sufrir, de pensar.
4 años en los que las escenas se repiten una y otra vez. Nada cambia.
Loco, ¡nada cambia! ¿Cuántos más? ¿Cuánto sueños más se tienen que hundir para que algo empiece a funcionar? ¿Cuántos años más?
Después de haber intentado encontrar explicaciones, razonamientos, palabras que anestesien un poco el dolor, durante tantos días y noches interminables. Después de añorar los años dorados, donde todos éramos irrompibles. Después de escuchar las cosas más insólitas. Después de escuchar tantas palabras de aliento. Después de ver lo mejor y lo peor. Ya no quedan más palabras.
Ya no hay forma de expresar tanto dolor.
Las heridas no cierran, no hay manera de cerrarlos, el dolor es constante, punzante, un recordatorio en zapatillas, una espina clavada en el medio del alma que nadie puede sacar.
No cierra, no cierra, sangra sin parar en cada acorde, en cada canción, en cada esquina del barrio, en cada cama vacía.
Hartos de escuchar a la gilada, hartos de llorar, hartos de gritar y que nadie nos escuche.
“Cantamos porque los sobrevivientes y nuestros muertos, piden que cantemos”. Ya nadie más puede ignorar ese pedido. Ya nadie más puede mirar para otro lado. Faltan más de 194 almas y nadie nos las quiere devolver. Ya nada es lo mismo, ya nada tiene el mismo sabor, nada brilla tanto. Y todo duele cada vez más.
Podría escribir cinco mil hojas en un intento desesperado de explicar tanto dolor, y aún así me quedaría corta. Sobrepasó ya todos los límites soportables. Ya no hay forma de expresarlo, simplemente pedir, como tantas veces en este país, que nunca mas. Que nunca más nos quiten la ilusión así, que ya no me engañen más ni jueguen conmigo. Que no se quede mi pueblo dormido.
Tal vez no todo es tan imposible, tal vez, un día todo cambie. Mientras tanto seguiremos marchando, sufriendo, llorando, extrañando, para que nadie se olvide, para que el grito de justicia sea unánime. Para que ya no duela, y todos puedan descansar en paz.

4 años.
48 meses.
1461 días.
60.875 horas.
Y en todo eso, siempre las mismas caras, siempre el mismo dolor.

Harta

2008-10-23T22:03:00.003-02:00

Sí, estoy harta. Harta de vos, de tu tan particular forma de ser. De tus ideas y vueltas. De tus silencios. De tus palabras. Harta de caer una y otra vez en el mismo infierno. Harta de pensar qué estás tramando. Harta de pensar mil y un veces si decirte o no palabras tan simples e inofensivas. Harta de pensar si está bien confiar una vez más en el delirio de tus labios. Harta de pensar.
¿Es tan difícil que entiendas que necesito que por una vez en tu vida seas vos el que pise el acelerador? ¿Es tan complicado de entender que estoy paralizada por el miedo, que no me puedo sentar a esperar a que te des cuenta de que eso que no sabés manejar se llama amor? ¿Es tanto pedir que por una sola vez, una sola, no te importe que puedas perder más de lo que podés llegar a ganar? ¿Es demasiado pedirte que me agarres fuerte la mano y me hagas entender de una vez que verdaderamente querés estar conmigo?
No aguanto un minuto más de incertidumbre. No aguanto un minuto más a tu lado con tus ojos contradiciendo tus palabras. ¿Sos idiota? No te das cuenta que no podés pretender poner distancia con tus palabras si tus ojos se niegan a ocultar lo que sentís cuando me tenés cerca.
Harta, de vos, de mi, de esta historia, de que nada avance, de que si avanza y tengo miedo y me acurruco en la cama como una nena chiquita que le tiene miedo a la oscuridad, no tespero promesas de amor eterno, sólo espero que prendas la luz, me abraces y me digas, aunque sea en ese momento, que todo va a estar bien.
Quiero que te plantes frente a toda tu inseguridad y le digas que se vaya. Quiero que te plantes frente a todos mis miedos, y les digas que ya no tienen nada que hacer acá. Que entiendas, por fin, que cada vez que te miro, cada caricia, cada abrazo, es solo un triste intento más por demostrarte que te quiero, asi como sos, que conozco todas tus debilidades, todos tus defectos y, mal que me pese, estoy dispuesta a aceptarlos. Lamentablemente no sólo no me dejás sino que es imposible que eso pase hasta que vos no los aceptes primero.
Estoy harta de tu espejo, de tu ego incalculable, de que tu cabeza se resuma a una sóla fórmula de costos y beneficios en la que indefectiblemente termino yo pagando más de lo que gano.
No me creo más el cuento de hadas, no busco ser tu princesa y estás muy lejos de ser mi príncipe azul. Pero te quiero, y estoy harta también de quererte, de no poder evitar sentirme en paz en tus brazos.
Si me vas a amar, hacelo de una vez, agarrame la mano antes de que termine de caer, sosteneme, así como intento por todos los medios posibles sostenerte a vos. Porque así no me sirve, no me alcanza, no me rinde. Y te repito: me tenés harta.

Deseo

2008-09-23T11:29:00.007-03:00

(A ver si puedo terminar esto...)

No puede ser tan difícil. Un sentimiento así tiene que ser fácil de volcar en papel. Pero no, mientras más grande es menos palabras hay que le hagan justicia. Es por eso que tardo hasta hoy en dejar salir estas líneas desde lo más profundo de mi alma. Todo lo que diga, lo sé, no va a llegar a describir la pasión que somos capaces de desencadenar. No hay forma de describir el estremecimiento que me recorre ante el solo roce, aunque sea accidental, de tu piel contra la mía. No hay cómo expresar el tsunami que provoca en mi cuerpo el simple aleteo de tus mariposas. No hay manera de explicar el éxtasis de tenerte en mí, sobre mí, recorriéndome como un mapa que sabés ya de memoria. Sintiendo tu piel, húmeda; fundirnos en un delirio de pasión interminable, una y otra vez. No existen palabras que describan la gloria de llegar juntos al deseado paraíso. No consigo hallar en mi memoria mejor forma de describirlo, que la de recordar, tan sólo un instante, la imagen de tu cuerpo, interminable camino de deseos. No hay forma tampoco de recordarte y que mi cuerpo no te llame a gritos, pidiendo aunque sea un centímetro de tu calor. Una gota más recorriendo tu espalda.
Y hoy, después de pecar y caer de nuevo en el infierno de tus labios, hoy que yacés a mi lado, siendo mío por este instante, no encuentro palabras tampoco para describir la luz que se enciende en mi corazón al escucharte decir "te extraño" y comprobar que sos juez y parte de mi delirio.

"Será tu cuerpo, que me hace perder la calma..."

Te esperé

2008-06-04T16:36:00.007-03:00

Te esperé. Te esperé desde el momento que supe que me habían sacado una parte de mí. Desde que los caprichosos artífices del destino decidieron separarnos.
Me dieron otra vida, otro destino, otro papel. Pero quería el mío y por eso te esperé.
Te esperé cada vez que gané una batalla (especialmente aquellas que todos daban por perdidas). Te esperé cada día que pasé luchando. Luché, para poder esperarte.
Terminé lejos de toda vida conocida; pero igual te esperé. Qué lindo fue, finalmente, encontrarte. Saber que toda la espera valió la pena. Qué lindo tenerte ahora conmigo.
Saber que ya no tengo que esperar, ya no tengo que buscarte. Basta con extender mi brazo y se que mi mano va a encontrar la tuya y no habrá poder en el mundo (ni en este ni en ninguno) que sea capaz de separarlas.

Esto es para vos hermanita... Era hora de que escriba algo yo. Te amo y gracias por todo...

Te confieso

2008-04-29T15:14:00.009-03:00

Te confieso, de una vez por todas que es lo que pasa por mi mente.
Te confieso, tristemente, que mi corazón me jugó una mala pasada y se niega a latir si no es por vos.
Te confieso, amargamente, que todo lo que decían era cierto, que aunque quiera ocultarlo el dolor de no tenerte cerca se vuelve casi intolerable.
Te confieso, alegremente, que aún hoy recuerdo con una sonrisa cada momento a tu lado, cada segundo que pasé suspendida en tus brazos, abrigada en tu alma.
Te confieso y me maldigo, por haber dejado volar mis ilusiones y no atarlas a tiempo antes de que se las lleve el eco de tu voz.
Te confieso y una lágrima recorre mi alma, empañando mi corazón que el recuerdo de tu aroma me persigue día y noche cuando intento no extrañarte.
Te confieso y te maldigo, porque después de sentir tu calor, ya no hay nada que caliente mi alma y en el intento de inmortalizar en mi memoria la sensación que dejaron tus labios, permanezco insomne, noche tras noche.
Te confieso y me pregunto por qué no pudiste simplemente mirar para otro lado cuando notaste que algo había cambiando en mí al tenerte cerca.
Te confieso, dignamente, que aunque mi corazón te llame a gritos en las noches de lluvia y se derrita al escucharte no voy a sentarme aquí a esperar que te enamores de mi alma.
Te confieso, tristemente, que ya no me sirve de nada negarlo, que ya no hay ruido que pueda tapar los gritos de mi corazón, llamándote, mientras las gotas siguen corriendo por la ventana.

2008-04-09T11:00:00.009-03:00

Un sol errante atraviesa la línea del horizonte, dando colores extravagantes al cielo dormido. Y allí, dónde todo se conjuga entre el día y la noche, entre la vida y la muerte, la felicidad y la tristeza, un abismo de sueños se hace presente. Una caída inherente a todos los que viven sobre esa tierra, profunda y imperecedera. Allí hay peligro constante de caer y perder los sueños, las ilusiones, los sentimientos más bellos que se guardan en un corazón. Allí podría cualquiera caer y le sería imposible escapar.
Un lugar místico que es parte de ese mundo. Al que todo ser teme y evita, dado que no desean perder las cosas bellas de sus vidas. Un lugar al cual ni tú ni yo debemos tener miedo, porque si algún día algo nos precipita a ese borde tan peligroso y tentador, la mano de la otra siempre estará ahí para evitar esa caída.

*Sé que es tomarme un atrevimiento, pero queria decirte esto, después de la conversación de anoche. Y a todo, siempre voy a ser tu hermana. Lo sé... Lo sabes... Lo sabemos. (jaja) Te amo.*
Jaki.

Lo que mata es la humedad

2008-03-03T00:15:00.006-02:00

Y sí, el calor no es el problema, lo que mata es la humedad. Eso lo sabemos todos, ¿o no? ¿O acaso no es lo primero que uno dice cuando lo sofoca el calor? Porque el calor sofoca, sí, a algunos los activa, a otros los paraliza, pero a todos nos sofoca, no sabés que hacer con ese calor, dónde ir, cómo hacer que se vaya. Uno actúa de una manera particular ante el calor, como si él fuera el culpable de esa mezcla de sensaciones, de esa pesadez. Pero no es el calor, no, señores. Es la humedad, lo denso del aire, que pareciera que se puede cortar con un cuchillo, la que hace doler hasta los huesos. Es la condensación de todo lo que sucede a causa de la humedad lo que hace tan mal. Es la espera, porque la humedad trae una espera. Porque claro, después del calor a lo sumo viene una brisa que aplaca la situación. Pero después de la humedad viene la lluvia, la explosión del cielo, que a medida que se va vaciando va trayendo alivio, paz. La tormenta que dura unas horas, unos días, una noche, lo que sea necesario y después de la cual todo queda en un estado relajado, fresco, renovado, hasta que se vuelva a sentir el calor, y como siempre, el calor traiga humedad, y vuelva a desatarse la tormenta.

No todo se humedece de la misma forma, no a todos los trata de la misma forma. Pero tarde o temprano lo que mata, lo que nos ata a la tormenta es la humedad; esa humedad dulce que nos deja tirados sin más ganas de nada, la que nos deleita con su espera, la que nos alivia con su tormenta. Y lo sabemos, no hay humedad más dulce que la de dos cuerpos que se encuentran luego de sentir la intensidad del calor. Y ahí sí, denlo por seguro... Lo que mata, es la humedad.

Sin título 2

2008-01-21T02:42:00.003-02:00

Y llega el momento de decir basta, de dejar atrás todo este dolor. De mirar hacia adelante sin esperar los tiempos en los que todo fue mejor.
Ya no es como antes, no lo volverá a ser, el sol que saldrá será nuevo y esta vez no lo voy a perder.
Las sombras deberán irse, los fantasmas que me atormentaron ya no me asustarán, el dolor, la traición... Todos ellos, ya no estarán.

(Febrero '05)
Gracias mi amor, por aparecer en mi vida y ayudarme a pelear con mis fantasmas. Te amo.

Todo al mismo tiempo

2008-01-11T19:20:00.002-02:00

Un "no puedo" apareciendo en mi pantalla y mi "no sé que decirte" como respuesta... Las palabras que no se escriben y las ganas de decirte eso mismo sólo con un gesto o un silencio telefónico, la necesidad de estudiar el impacto de mis palabras en tu cara o en algún tono de voz. La impotencia de tener que hablar por un medio en el que me maldigo por no saber si estás llorando cuando vos estás seguro de que yo sí.
Una frase, una canción, la sensación de que nada de lo que te diga va a llegar a expresar tanto mis sentimientos como una lágrima corriendo por mi mejilla, unos nudillos apretados y blancos de bronca, un cigarrillo que se suma a todos los que consumieron mis nervios, y vos ahí, pidiéndome perdón, abranzándome, mirando mi cigarrillo sin atreverte a quejarte... Todo al mismo tiempo
Y en lugar de eso, miles de puntos suspensivos que expresan enojo, tristeza, desgano, sorpresa, o un simple "no sé que decir". La necesidad de que entiendas el efecto de tus palabras y no saber cómo expresarlo hasta volver a los puntos y recibir un "te entiendo..es difícil". Y miles de recuerdos en mi mente al tiempo que te leo, te imagino, te siento, te amo y te extraño... Todo al mismo tiempo
Y te desconectas, y ya no puedo decirte más nada, la impotencia de no poder llamarte. Me voy a acostar, y en ese momento mágico en que el amanecer toma colores imposibles de definir me siento en mi cama miro por la ventana y recuerdo el primer amanecer a tu lado y esa misma luz filtrarse, intrusa, por las rendijas de la ventana
- Soy tuya
- Yo también soy tuyo
Y un amanecer, un beso, una caricia, una entrada a un mundo hasta ahora desconocido. El contacto con tu piel y la certeza de que tus brazos son el mejor lugar para mí. Una promesa de amor eterno, y un abrazo más apretado por segundos, un despertar, más sonrisas, besos y caricias. Un muy entrado mediodía y el comienzo de una vida a tu lado en la que ya nada está reservado, en la que somos uno, sólo dos que solo saben amarse, una pasión, un tibio, adolescente amor... Todo al mismo tiempo

(Enero 2005)

Sin título

2008-01-10T15:13:00.004-02:00

¿Cómo decir basta?¿Cómo dejarte atrás?
¿Qué se hace cuando uno está cansado de luchar?
¿Cómo? Si tu ausencia poco a poco se fue llevando todo.
No me quedan más sonrisas para enfrentar un futuro sin vos
¿Cómo? Si pasado tanto tiempo nada pude lograr
Sólo tengo lágrimas hoy, sólo te puedo llorar.
¿Cómo ir a buscarte? Si no se por qué te fuiste...

Hoy no puedo hacer más que esperar, encadenada a los fantasmas de tu recuerdo. Ya no puedo aguantar más que te rías en mi cara, cuando sólo quieres llorar, que hagas como que te importa cuando sólo yo sé que extrañas estar acá. Tengo que dejarte ir, tengo que parar ¿Cómo hiciste para odiarme, cuando yo sólo te pude amar?

(Enero 2005)

Siempre el mismo dolor.

2007-12-30T15:54:00.002-02:00

Una parte de nosotros se quedó en el tiempo ese día... Cromañon se llevó nuestras ilusiones, nuestros sueños, nuestro placer de encontrar en la música un escape a todo; nuestra seguridad de que por ser jóvenes éramos inmunes a todo. Y tenés que caer en la cuenta de que no... de que casi 200 pibes de tu edad se fueron.
Se llevó nuestra confianza... nuestra ilusión de un futuro como el que cada uno de ellos soñaba. Nos llevó a enfrentar la realidad, crecer de golpe... A darnos cuenta, por fin, de que así no se podía seguir. A apreciar más lo que tenemos alrededor.
Nos llevó a llorar amargas lágrimas. A levantarnos cada día con el peso de nos falta una parte de nosotros nos falta, de que nada va a ser como era, de que las cosas no se resuelven.
Caer en que querés justicia, querés hacer algo, y no podés y no pasa nada. Y ¿qué hacés con todo este dolor y esta impotencia? Qué hacés cuando ves, cuando estás, cuando sufrís por vos y todos los que perdimos algo? Llorás por ellos que querían lo mismo que vos, Llorás por los que vienen después y el futuro que les espera.... Llorás.
Hoy, a 3 años, 3 años de que tuvimos que aprender de la forma más dura a valorarnos más. Hoy, a 3 años... no me alcanzan las palabras para describir la angustia y el dolor, no me alcanzan tampoco para agradecerle a la vida seguir acá, y todo lo que tengo. Y por saber que ahora, más que nunca, pase lo que pase... Tengo que pelear.
Escuchás la música, sentís la misma emoción que siempre... Pero te falta algo... Te faltan ellos.. y todos los sueños que se fueron con ellos... y no es lo mismo... Ya nada es ni será lo mismo.

Tiempo

2007-12-27T23:54:00.002-03:00

Y no termino de creer lo rápido que nos ganó el tiempo, como cambian las cosas y cambia lo que siento. El tiempo nos ganó esta partida. Dormimos ante el amor y nuestras estrellas se apagaron dejando atrás un amargo sabor.
Espero que te vaya bien... Yo seguiré adelante, siguiendo a un corazón que el tiempo no quiso que fuera para vos. Un corazón que te dio demasiado, y hoy ama a otra persona; así como el tuyo siempre temió y hoy tiembla esperando una decisión que, esta vez, no decido yo.
Tu corazón es para ella, el mío no es para vos. ¡Cómo nos ganó el tiempo! Hoy ambos dijimos adiós
(21/09/04)

Teatro

2007-12-11T14:32:00.002-03:00

- Me moría de ganas, querida, de verte otra vez.
Repetimos la misma obra de teatro, sin pensarla, automática, sabemos los papeles a la perfección, cada diálogo; cada movimiento esta calculado y ensayado miles de veces, no hay nada que pueda salir mal. Y no... No puede salir mal, porque borramos hace rato los paradigmáticos límites que separan el mal y el bien, porque de eso se trata esta obra... A eso apuntamos, desde el principio, a pesar de todas las modificaciones que se le hicieron al libreto final.
Se levanta el telón, comienza la función y todo se desarrolla según lo planeado... Todo, hasta que algo se quiebra, hasta que me doy cuenta que yo quería tu papel, y me pierdo en lo que digo... Todo, hasta que te das cuenta que quisieras ser tu personaje y te vas de lo planeado... Pero, ¿qué pasa?, el show debe continuar...Siempre, pase lo que pase, debe continuar. Reacciono, retomo lo dicho, vuelvo a mi papel, sumisa, sabiendo que no se puede cambiar a la mitad de la obra. Volvés, te das cuenta de que nunca vas a ser ese personaje, pero mientras dure la obra podrás simular serlo y sos feliz con eso.
Se baja el telón, saludamos...Nos vamos volviendo cada uno a su realidad, a su personaje mas utilizado, hasta que al día siguiente vuelva a levantarse el telón y todo siga igual.
Cuántas veces quisimos cambiar el libreto, la obra, cuántos personajes fueron y vinieron hasta darnos cuenta de que sólo trataba de dos, de nosotros y esa paradigmática lucha... Y, ¿sabés qué es lo peor? Que aprendimos tanto el libreto que ya no queremos cambiarlo, que a pesar de todo queremos que el show continúe, que pocos momentos disfrutamos tanto como ése en el que se levanta el telón y todo comienza a rodar y comenzamos como siempre, con el mismo diálogo.
La paradójica obra que nunca se renueva, pero nunca pierde vigencia, no dice nada nuevo y agrega algo todos los días. La obra que todos ven y nadie ve al mismo tiempo, porque, en última instancia, sólo vos y yo, los protagonistas, sabemos de qué se trata. Y así sigue en cartel, siempre presente, siempre al día, y, obviamente, siempre con los mismos actores... Todo en honor a que el show debe continuar. Y tal vez un día la obra se termine, y decidamos que no se vuelva a levantar el telón, tal vez un día finalmente consiga tu papel, pero ya no quiera representarlo. Tal vez asumas de una vez lo que sos y ya no quieras ser otro, ficticio, y por lo tanto, no quieras seguir actuándolo. Y el día que eso pase, el día que el telón no vuelva a subir, el día que se apaguen las luces y ya nadie quiera ver lo que hicimos, ni siquiera nosotros mismos, el día que el show no continúe, cada uno tomará nuevos papeles, representara nuevas obras, dejando atrás los personajes que tanto se hicieron carne.
Tal vez te cruce en una obra distinta, o simplemente en el teatro más grande y con más elenco, ese teatro que denominamos calle con ese elenco denominado sociedad. Tal vez te cruce, y con una simple sonrisa, volvamos a nuestro viejo papel y digas, como siempre:
- Me moría de ganas, querida, de verte otra vez.

Reina

2007-03-13T16:35:00.003-03:00

¿Dónde estas reina de los sueños?
Que en las noches no te encuentro
¿Dónde estas emperatirz de la risa?
Que no te reflejas en mis sonrisas
Te esfumaste con mis sueños de niña, con la ilusión de días mejores...Hoy nos falta tu voz pidiendo "no llores"
Y te vemos pasar, casi desconocida a los que habitamos tu reino, arrastrando recuerdos de epocas doradas..
Y te vemos reir... con una risa que no es tuya, sin poder impedir que tu reino se destruya
Y nos ves pasar, ajenos a lo que alguna vez fuimos, luchando por recordar lo que quieres olvidar
Y nos ves reir... sin encontrarte en esa risa, preguntandote cómo la sonrisa sigue siendo sonrisa sin ti...
Aun sigue siendo tu reino, hasta que quieras regresar...
Aun siguen siendo tus reflejos, hasta que te quieras reflejar...
Siguen siendo tus sueños, esos que ya no quieres soñar
Siguen siendo tus sueños los que no logro olvidar...

Resbalo

2007-03-05T17:09:00.003-03:00

Resbalo. Ya no importa en qué dirección camine, ni que camino tome, siempre resbalo. Intentando mantener un equilibrio, siguiendo siempre esa luz que se enciende en los momentos más inesperados, más inoportunos y me ilumina guiándome hacia cualquier lugar. Lugar que, por cierto, no sé cual es, ni me interesa saberlo, sólo sé que es allí donde quiero ir. La luz se apaga, me pierdo, ¿dónde estoy, por qué? ; hasta que de repente vuelve a prenderse, y sigo camino, hacia cualquier lugar.
Cuántas personas pasaron por estos caminos, cuántos sueños se perdieron en algún giro iluminado por esa luz caprichosa e inesperada; cuántas veces tendré que pasar por el mismo lugar para darme cuenta que, nuevamente, la luz iluminó para el lado incorrecto. Y empezar de nuevo, seguir caminando, hasta que la luz se encienda nuevamente, ilumine alguna vuelta inesperada, y otra vez, como siempre, vuelva a resbalar, y tal vez, algo cambie, y estés vos para sostenerme.

Punto Y Aparte

2007-03-05T01:45:00.002-03:00

Mi mirada se concentra de repente en ese punto, ese que yo sola veo, ese en el que solo yo soy capaz de perderme durante horas. Le doy miles de vueltas, lo observo de todos los ángulos posibles, siempre con la esperanza de que algo se vea distinto. Formulando teorías sobre si cambiará con el paso del tiempo.
Siempre con la misma decepción de que lo mire como lo mire se ve de la misma forma, de que pase el tiempo que pase nada se verá alterado.
¿Cuándo apareció? ¿Cuándo fue que mi mirada se posó allí, y ya no pude dejar de mirar?
Despierto de repente de mi ensimismamiento. No me doy cuenta por qué. Un ruido, tal vez, pero... ¿dónde? Tal vez fue un vecino a quien se le cayeron las llaves al tratar de entrar, o tu risa sonando en mis recuerdos. Tal vez fue solo el gato pasando por la habitación, o tus labios pronunciando esas palabras en mi memoria...
Me tomo un momento entonces, antes de volver a caer en ese punto, para mirar a mí alrededor... Para observar algo más que eso que hace ya un tiempo no cambia de forma, y se ve siempre igual. Observo el sabor de la independencia a mí alrededor, el gato acurrucado en la cama de dos plazas, el aroma de una carrera y una vocación en formación, el cenicero lleno al que agrego una colilla más. Me detengo en las sombras que se esconden en los lugares más insólitos, para aparecer cuando estoy más vulnerable, cuando ya la desilusión es resignación. Sombras que cada vez encuentro más seguido, y cada vez más trato de espantar. El gato que se acurruca sobre la cama, como sabiendo que hay un lugar libre, como jugando con las sombras que se esconden debajo de ella, uno de sus escondites preferidos.
Es tarde, el día fue largo, y el que viene será igual. Tal vez me cruce en algún pasillo con una fugaz mirada, una culpable pero suficiente sonrisa, un saludo, elementos que me sacarán del ensimismamiento y girarán en torno al dichoso punto. Ese punto que miro una vez más antes de recostarme con las sombras, y al que no puedo evitar quedarme un largo rato mirando. Y comienzo a recordar, a confundir otra vez los sonidos. Veo alejarse todos mis sueños adolescentes, girando en torno al punto, el dichoso punto. Cada vez más lejano, cada vez más igual. Ese que desde que te fuiste no dejo de observar, y se aleja, llevándose todo con él...